Doom 95 - A Saga.

Aqui, na casa de minha avó, não tem muita coisa para se fazer. Então resolvi baixar Doom. Sem emule, onde vou recorrer? Google? Yes. Pesquisei lá e baixei o primeirão que vi. 4 mega só. pensei que ia ser uma merda. Que nada, o jogo é fodão. Eu, de primeira, me cagando de medo, escolhi o nível de dificuldade "Não, sou muito novo para morrer" (Isto é nivel de dificuldade por acaso?) e entrei lá no jogo. Ok. Até aí nada de demais. Quando eu chego lá. Não tem nada. Ainda não aprendi a pular, que merda. Queria aprendeu, aí eu entrava numa casinha muito style que tinha do outro lado da janela.. Chato demais, parecia que eu tava conhecendo a área. Não tinha porra de monstro nenhum. Aí eu fui vendo outros estilos de jogo, eu achei um que tava lá, "Alguma Coisa Hurts" Fui lá. Começou o jogo. Virei pra trás e WOARGHARHGOWOWORAGAH
Eu de primeira pensei "OMG fudeu é o monstro que aparece no ícone do jogo"
Matei tudo lá, aí, eu pensei: Tá, facil demais, já to fodão, vou colocar na ultima fase (Uma tal de Base Militar) no "Expert". HAUHAUAHAUHAU Só pra cês terem uma idéia, é uma bagaceira sem tamanho. Eu durei 40 segundos, mas matei 25 bichos. Doidera demais. Vinham três bichos de uma só vez, sendo que tinha uns cavalos de duas patas mutantes dentro de uma jaula, e ele atiravam meteoros !! Os cavalos eu fugi, saí correndo de todo mundo como um cagão sem tamanho, cheguei numa sala e.. BUM! CARALHOCARALHOCARALHOCARALHOCARALHOCARALHOCARALHO O monstro que aparece no ícone fudeufudeufudeu o bicho me matou com uma porrada. Sendo que eu já tinha matado a cavalaria real formada por três monstros lá, matei os três quase destruindo minha tecla de Crtl, kick ass all, matei eles e fui com 25 de vida pro monstrão. fudeufudeufudeu, sendo que tinha mais zumbis lá por outras partes que eu não tive a ousadia de ir.
Mas outra coisa são os campos de batalha contra esses encéfalos. É cada um mais florido que o outro... E as formas de matar são umas mais maras que as outras. Com uma Shotgun, matei um carinha lá e ele caiu da escada e foi cortado ao meio (!!) Eu de primeira pensei: "Shotgun mutante? Porra, será que tudo aqui é mutante?"

Foi esse o viado que me matou com uma bofetada.


São esses os campos floridos que me referi. Nota pro Gene Simmons ali do lado fazendo-o-que-mais-gosta.


Os cavalos de duas patas mutantes que atiravam meteoros são bem menos parecidos do que você imaginou. E por ultimo..




É aquilo alí o que um tiro de shotgun faz..

Depois posto mais sobre a saga (Y)

A Dura Jornada da Merda.

Prepare-se. Você passará uma viagem de três dias pelo seu sistema digestivo. Vendo como o nosso amigo cocô, que já nos deixou em situações embaraçosas, como banheiros de baladas sem papel higiênico, o cocô-atômico-mais-fedido-que-tudo liberado na casa do sogrão, que depois você teve que gastar sua mesada comprando Bom Ar, e por aí vai.
Chega de lenga-lenga.

A coxinha podre com data de validade para 10 de setembro de 2005 que você comeu hoje de manhã que eu sei, será sua merda daqui a três dias, a não ser que você bote tudo para fora pelo mesmo buraco onde entrou... Acabando as piadinhas, a caminhada do cocô começa na boca. Mas não pense que você come cocô, você esmaga impiedosamente a coxinha, e enquanto mastiga, ri com as piadas do Pânico e bota 50% da coxinha na tela. Os 50% que sobraram foram lubrificados pela saliva, e descerão apelidados de bolo alimentar a partir de agora. Escorregando no quiabo, eles fazem uma tirolesa pela faringe, que após ser avisada de última hora pelo Sr. Cérebro que tem que fechar a epiglote, para que o rango não se bata com seu gás carbônico. Com a epiglote travada, seu bolo alimentar desce até o tubo digestivo, que aí sim, começa a aventura uhul o/

O bolo chega no estomâgo, passando na velocidade da luz pelo tubo digestivo, que em 5 segundos já chegou na porra do estômago. No estômago o muque que ele possui fica quebrando o bolo, e aí começa o banho de espuma de suco gástrico, que acaba total lá.

....


....


....


Duas horas depois, a comida chega no intestino delgado (que eu sempre chamo de delegado rs D:)
Bom, a comida tenta conversar com o delegado (jdksajdaklsdjlkasdjslkdsahdkljsa) estilo uma mexicana:
- Hola, delegado, puede pasar?
- Depends. Like Twilight?
- Sí! Y mucho! Esta producción es fantástico! Muy bueno! Ahora déjame, no, no, no!
- Me too! My daughter loves it, I spent only about US$ 400 actual buying accessories .. she also loves Jonas Brothers, and all that is furry and cruelly kill animals to make fur coats!

Terminando os agradecimentos ao Google Tradutor, após passar, é metralhada (como todos os mexicanos), por mais coisas gástricas (sem definitions) do pâncreas e do fígado, que dizimam açúcares, gorduras, enfim, tudo.
Somebody like Someone, depois de tantos maus tratos, a coxinha gigante já está pequena, do tamanho do seu pau, praticamente. A comida faz uma jangada pela parede intestinal, vasos sanguíneos absorvem sem dó, as particulas de sobram vão para a cirulação (provavelmente, a sanguínea)

Os 0,5% que sobraram viraram cocô já, está terminando a trilha para o Ânus de Ouro, ou Ânusourado, o cocô, todo molhado, vai perdendo água, perdendo, até virar aquela bosta seca que tem uma puta dificuldade de sair pelo orifício, o cocô já tá formado gentém!

Quando a merda já tá ficando grande, o cérebro envia uma informação para o guarda que deixa a merda passar. Mas o esfíncter exertno, que nós controlamos (ao contrario do interno) nos dá mais alguns segundos até nós salvarmos nosso Halo 3 e ir pro banheiro e soltar o marinheiro.


Texto de m@#%...

Wtf?

Sério mesmo. Eu não sei porque há tantas garotas aí com mais de 12 anos se dizendo fãs assíduas de Twilight. Puta merda, hoje em dia só se fala dessa porra. É mole?
Ok, filmes românticos foram feitos para esse público alvo, mas essas cows from hell invadem a biblioteca do méu colégio, só pra ficar pesquisando quantas vezes o VIADÊNHO do Edward Cullen piscou no dia. Caralhos, segurem a onda aí.
Ok, a história pode tersido até bem feita, recebeu grande (Y) aprovação da crítica pois não havia violência, sexo, ou drogas (loLOlOlo) e porquê havi um vampiro hetero gatão do topete de 125 toneladas que faziam essas adolescentes (como se eu não fosse um (Y) de merda de derreterem.


Ah, vão morrer. Só porque ele brilha no Sol é um popstar? laolaoalaaloaloa ;/

Continuando, não há nada de culto nessa merda. O livro ganha até uns pontinhos. Mas o filme.. As mesmas fãs desse caralho sãoi fãs de Nx Zero, consideram Jonas Bródis rock, são adeptas ao que as outras gostam formando esse império chiliquento.

Cliquem aqui e vejam os 98 milhões de resultados que aparecem. NOVENTA E OITO MILHÕES. Olha só o tamanho da moda. há até um site cuti cuti sobre a "saga" (estão se auto denominando de Stars Wars Ou O Senhor dos Anéis?). Ainda bem que não há um Twitter (ou há?) sobre isso, pois seriam mais de 15000 e lá-vai-zerinhos de respotar para só uma twittada. seriam mais de 3 milhões de followers, e isto é só uma estimativa.

Agora, eu vou tomar banho e ir embora. Nunca assiti esse filme, mas pela adoração dos inexperientes já parece ser uma merda.
E lembrem-se: Há um filme desse de 1998! Mas é de terror MUAHÁHÁHÁ

Libertadores é pra quem fala espanhol

Não acredito que o Cruzeiro não ganhou. Mas eu já esperava isso.
IDIOTAIDIOTAIDIOTA, como o Cruzeiro foi perder aquele jogo? É pipoca demais, faz uma campanha do caralho, dava pra encher um cinema com a merda ( e pipoca ) que o Cruzeiro fez.


- Ah, mas se o jogo fosse fora, teria, um pouco mais de crédito.

O caralhos a quatrus, Libertadores se chega na final ou pra vencer os dois jogos, ou pra empatar um e vencer o outro, não tem essa de empatar pelo mesmo resultado (Ou vencer pela mesma quantidade de gols) e perder nos pênaltis vide Fluminense.
Agora o Fluminense foi mais vergonhoso ainda. Puta que pariu, de que adiantou eliminar Boca Juniors, Deportivo Cali e São Paulo, chegar na final e perder nos pênaltis prum time retranqueiro que só a cabrunco e um goleiro macumbeiro? Bom, eu acho que eu respondi minha própria pergunta, mas não era pra ter perdido o jog e ponto final. Dava pra fazer, no mínimo, um 6x1 lá.

- Ah, mas o ábitro ajudou pacas a LDU, e depois admitiu que odiava brasileiros.

Ele que se foda. Pega uma bazuca e enfia no meio do ânus dele. Brasileiro é pipoqueiro demais, tenha santo dó, Grêmio em 2007 tomou 5x0 no total dos dois jogos pro Boca Juniors, Fluminense ano passado perdeu pra "mundialmente famosa" LDU, e ontem o Cruzeiro fez outra vergonha. De que adianta 55% dos brasileiros quererem ser jogadores de futebol quando crescer pra acontecer isso? (não tem nada a ver, mas eu adoro colocar porcentagens HEUAHEUAHUE)

- Mas o Inter venceu a Libertadores de 2006!!!!!!!!!!!!! E o São Paulo a de 2005!!!!!!!!!!!!!

Sobre....?

- Um brasileiro..

Então, entre torcer prum time brasileiro se cagando de medo pra não perder, e um time amador todo confiante na final da Libertadores, escolho a segunda opção. Pelo menos não me decepciono tanto...

- Pelo menos o Palmeiras, o Cruzeiro e o Grêmio venceram Libertadores na década passada.

Na década passada. Agora veja os adversários desses três times. Só o São Paulo fez bonito. Passou por um argentino e um Chileno em 1991 e 1992. O Grêmio e o Palmeiras enfrentaram colombianos (Atlético Nacional e Deportivo Cali) O Palmeiaras só passou nos pênaltis.
O Cruzeiro quase fez pior de novo. Venceu sobre um PERUANO, empatando o primeiro jogo em ZERO A ZERO e vencendo o segundo em casa por UM A ZERO com um gol aos TRINTA MINUTOS DO SEGUNDO TEMPO.

Ah, e Só o São Paulo Ganhou o Mundial... Queria saber por que os brasileiros não aguentam 1x0, sempre acabam tomando gols...

All vs. Ateus

Porque oeiam tanto os ateus? Mas que caralhos, não precisa ter Deus no coração e sair por aí com um Bíblia de pau e um terço pela rua gritando para precisar sair de casa e não ver um monte de fanáticos apedrejando seu portão recém colocado e seu cachorro. Porque essa humanidade dominada pela fé não consegue aceitar quem não segue o resto do mundo.
Basta asber que nós ateus não queremos que seu Deus seja emapalado com uma estaca do Zé Bengala cortada fora, apenas ignoramos a teoria que ele criou o mundo em apenas uma Semana (e descansando só um dia !!)


Ok, exclua o que eu falei. Pelo menos a parte da humanidade. Falemos só no Brasil. Pelo que você aprendeu nas aulas de História na 4ª série, Os portugueses vieram aqui, roubaram nosso ouro, caçaram nosso pau-brasil (hm), mataram nossos indíos, quase exterminando os coitados e além disso, os obrigou a fazerem a primia comunhão forçados, a aprender que Deus criou o mundo, que não se pode passar o domingo bebendo cerveja e vendo a final do Cariocão, e sim ajoelhado numa Igreja falando com Deus quatro horas seguidas, ah, pô.
And Sometimes, i feel so sorry, mas eu parei de acreditar em Deus por causa desses desgraçados fanáticos, comecei a ter uma raiva grandiosa por eles, e me fizeram parar de acreditar, eu até acreditava um pouquinho (só nos dias de prova mesmo rs).

OK, encéfalos, essa foi a parte que eu escrevi sozinho, somente usei 10% do cérebro para me inspirar no Que Diabos, já tava querendo faalr sobre isso, mas minha internet caiu (filha da-puta) e Luke LOlOLol me ultrapassou D;)

O resto eu vou copiar EHAUEHAUHEAUHEU

Fanáticos vêem a vida em preto-e-branco: ou você é de Deus, ou você tem pacto com Satã - e consequentemente rouba casas, estupra virgens e fuma maconha. Não existe meio-termo. Então eles começam a inventar histórias e tirar fatos fantasiosos do nada para convencerem os outros de que os ateus são maus, como este tópico expressa perfeitamente o que eu tô falando. Se os ateus, homossexuais e profissionais do sexo estão em primeiro lugar, é justamente devido à ignorância dos cristãos cegos, que infelizmente são a maior parcela da população brasileira. Mas enfim, vão ler o post do Marcus que cês ganham mais. AH!, e o blog da Igreja Internacional. Porra, o blog da Igreja Internacional é genial demais ahajskdsld

O link de referência eu já coloquei, então não venha reclamar _|_

Woboromaosma

Ok, eu admito, só fiz esse post pra postar essa imagem.
Nessa eu me superei. "Woboromaosma"?

Cadê meus jogos de 1ª pessoa?

Afe, Que eu tenho um PS2, vocês já devem ter deduzido, afinal quase todo mundo que é não é classe Z tem, então eu também sou um tripulante da Piratations.

"Omg! Um Cavalinho! Que diabos? é essa na cara dele, Piratations?"

É, Piratations. Pirataria + ations. Não gasto minha mesada em jogos que posso baixar na internet, updates e atualizações que consigo e graça, e se bobear, corro o risco de ganhar a tradução do jogo ainda. Muito mais simples do que gastar o dinheiro que você paga a Claro 3g em jogos. Mas...

"O MEU POLISIAU DIBOAS NÃO FIZ NADA DMAIS SOU INOCENTE ME SLTA PLS N TIVE FIMS LUCRATIVOS"

Muito bem, finalizando o show de imagens, não tenho mesmo fins lucrativos, baixo e jogo. Não comercializo com ninguém (A) só troco por dinheiro haha. Não matei nenhum cão a pauladas na cabeça pra ser preso, então me deixem em paz seus animais! Mas, ultimimente tinha me desligado um pouco e pronto, parei de jogar de vez, jogava Winning Eleven direto, hoje em dia nem toco no jogo. Depois passei a jogar Worms, se você visitam meu Twitter, devem saber que eu amo esse jogo. Mas hoje em dia estou me aventurando porterras desconhecidas, o que me fazia ser noob nesse tipo de jogo: o de primeira pessoa.

"CARALHOSCARALHOS JOGA A GRANADA PORRAPORRACARALHOS EITA MERDA ELE SÃO AMIGOS PORRA OMG FUDEU CORRE AHUAHAUA VC NAO FZ IÇO PLEIBÓI BACKFRIP UHULUHULUHUL"

E é isso que não falta. Tenho uma porrada de jogos desse estilo aqui. E a lista é vasta: Ghost Recon, 2 Splinters Cells, Black, Battle For The Pacific, Call Of Duty WAW, Battlefield entre outros 250 milhões, sem esquecer de Doom, o avô destes pestinhas aí, o histórico jogo de 1993 que revolucionou a 1ª pessoa eu tento jogar mas não vai caralhos ¬¬ Doom e seus montros escrotaços que faziam barulhos mais escrotaços ainda quando eram antigidos hauahauhau

Okokokokokokok, continuando, vou falar sobre o título do tópico agora. De todos esses jogos que eu falei aí, nenhum pega, puta merda, nenhum mesmo, dá cada tipo de pau diferente: "Insira um disco de PlayStation 2", aparece o disket do MC e o outro ícone do DVD, eu seleciono o ícone do DVD e repete a mesma coisa, E até que o jogo começava e carregava até o fim dos tempos.

Caraca mermão, será possível que nenhum pega? Só Ghost Recon, mas quado eu morro dá pau e pronto, o cara cai no chão e fica lá pela eternidade, até o vento e o tempo fazerem seus objetivos, Preciso baixar novos jogos.

Falo sobre o dia do rock? acho que não =/